Día del padre: 5 tipos que harán acordarte del tuyo

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No tienes ni idea de cuándo es el cumpleaños de tu padre, básicamente porque Facebook no se encarga de recordártelo. ¿Y su santo? ¡Menos todavía! Sin embargo, el marketing creó un invento para subsanar estos lapsus temporales: el Día del Padre.

Tú no te vas a gastar un duro porque eres de la Cofradía del Puño Cerrado los que opinan que el amor se expresa con gestos gratuitos que salen del corazón. No obstante, regalarle un “¡Felicidades papi!” a la persona que puso la semilla para que tú vinieras al mundo es un poco cutre. Así que este Día del Padre, vamos a recomendarte los mejores planes Fever con los que volver a ganarte el cariño de tu progenitor. ¿No sabes qué regalarle? No te preocupes, tú dinos qué tipo de padre tienes y nosotros te diremos el plan ideal:

 

Padre santurrón

Es un bendito que desde que se casó con tu madre tiene el cielo ganado. Aguanta gritos, voces y llantos con una sonrisa.  Es un hombre que disfruta con los pequeños placeres de la vida: su partido de fútbol en el bar del barrio, su caña con su tapita y las películas de Antena 3 de las tardes. Es de los pocos especímenes que sigue yendo a comprar el periódico. Si ves su perfil de whatsapp tendrá puesta una foto contigo y tus herman@s con el estado “Lo mejor de mi vida”.

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Día del padre

 

Padre QTASB

También conocido como un dilf o “padre que tus amig@s se beneficiarían”. Es el típico hombre madurito al que le asoma alguna cana, pero le sucede como al vino, mejora con la edad. Es la fantasía erótica de tus amig@s, a l@s que nunca invitas a tu casa porque temes que tu padre comience a hablarles de Nietzsche y ell@s te inunden  la casa de babas. Por lo general, estos padres se dedican a la fotografía o a la enseñanza, lo que hace de ellos un mito erótico irresistible. Si crees que es complicado tener un padre así, imagínate ser hijo de actor porno.

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Padre colega

Va de moderno, pero es más carca que las pesetas. Siempre intenta hacerse el cool cuando vienen tus amigos y les pregunta si quieren un gin-tonic. En su día te dio una charla de sexo, con la que sólo consiguió crearte más confusión de la que tenías. Dice que es muy abierto para los temas de relaciones, ¡pero ay de ti como encuentre un condón en tu mesita de noche!

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Padre clásico

Se pasa el día trabajando para sacar a la familia adelante y cuando llega la hora de comer espera que esté la mesa puesta. Le gusta comer con las noticias de fondo para así poder quejarse de todo y a la vez discutir con sus hijos, mientras que su mujer pone paz. Es el clásico padre “Cuéntame”. Aunque parezcan huraños y quejicas, son los primeros que matan por sus hijos.

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Padre estatua

Es un padre incapaz de expresar cualquier muestra de cariño. Es tan frío que lo único que sabe decirte por teléfono es “¿Cómo vas de dinero en la cuenta?”. Nunca lo oirás decir un “te quiero” porque él lleva los sentimientos por dentro. Es un hombre que disfruta con sus pequeños hobbies como la numismática y los sudokus. En las reuniones familiares solo abre la boca para pedirte que vayas a la nevera a por una cerveza. Aunque un Míster Potato tenga más expresividad que él, en el fondo tú sabes que mataría por ti… Literalmente. 

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DESCÁRGATE FEVER

Iñigo Montoya Escrito por:

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